钟晓天《梦想无边际》

    年华是无效信。在我眼里，梦想是没有有效期的。它一直都存在在我的信念理，永远不会过期。

    ——题记

    恶梦

    秋风入室，但夏虫仍在寂寞的夜里喧嚣的时候，我的梦开始彷徨而又苦涩。

    难得得以安稳地睡下，骤然间，我又会在漆黑的夜里被恶梦惊醒；睁开眼后，是爸妈用着恶劣的言语在争吵不休的声音。一句句锐利尖酸的话语刺痛了我的心，眼泪浸湿了发鬓。那段时间是恶梦，恶梦。爸妈说要离婚的事使我日夜悬着一颗心，没有过豁达开阔的情绪。亦没有发现到自己已在无意之中开始走向了颓败。

    颓靡

    梦，对我来说就如同一样奢侈品，我卑微得不敢触碰。

    上课“游离态”了；下课趴桌子睡觉了；话说少了；餐桌上少了爸爸，饭菜总是难以下咽了；夜晚躺在凉席上，攥着被角啜泣了。我埋怨，为什么这样痛苦的耻辱的事情要降在我身上？我比谁都更想要一个幸福的家，一个避风港，一个爱的襁褓。

    听着爸爸红着眼说：“以后我过一段时间回来一次……”我顿时绝望了，父爱，它走得太匆忙，匆忙得我无助又颤抖；所谓的梦想与在须臾之间破碎得灰飞烟灭，于是我开始自暴自弃。

    洗礼

    尽管后来离婚的事不了了之，但是成长的痛楚总是考验着我，躲不过寂寞的煎熬。

    由于之前的颓废，成绩开始像坐垂直过山车一般充满快感地直线下落。我感到朋友之间的感情变质了，眼光里充斥着无视与冷淡；父母对我失望，仿佛随我自己放任自由。我忍受不了，我的难过找不到人倾诉，找不到地方派遣，根本就觉得自己是多余的存在。即便歇斯底里地对妈妈哭喊：“那我去死最好了吧，也不用烦着你了。”到底还是没有得到我想要的一句轻微的问候——“最近为什么总是不开心呢？”

    我很累，我的目标被压抑遮盖得完完全全，找不到一丝缝隙去眺望远方的阳光。然而我自己却一直没有意识去拨开那迷蒙的雾霭，寻找一个小小的梦。我用小刀划着自己的手臂，缓解心里的苦痛。不敢说其他梦想，就连那个简单的，仅仅是希望成绩能够达到班级中上的愿望，早已丢失了……

    经不起寂寞的洗礼，时光它没有等我，我堕落了一个春秋。

    蜕变

    逐渐沦落到了，丧失了自信心、上进心以及奋斗力的时候。我终于意识到自己像是个庸人了。那无趣的“没人爱”的类似的想法，越发觉得是拿来搪塞不想努力学习的借口；越发觉得自残的行为只是为了博取同情，多可笑。

    中考的逼近，爸爸一次次语重心长地向我灌输了要坚持下去的言语。凝视着他的眼睛，我知道爸爸很着急了，也终于清醒过来了，这一次歇斯底里地喊：“我发誓我一定会靠近级前150名！”

    自然，堕落了一个春秋，就算是用两个春秋也挽回不了那些过去的失去的东西，改变不了过去养成的恶习。所以我用了一个春秋的努力只寻回了我最原始的奋斗方向和力量，还有就是最基本的自信。

    寻梦

    “寻梦？撑一支长篙，向青草最更青处漫溯……”

    中考放榜那一天，坦白说，没有不高兴，也没很开心。我的水平发挥了，但连学校的平均分都没达到，这有多失败呢？当同学们在尽情享受毕业的狂欢时，我在被窝里反省着。流年似水，我还有多少个两年可以浪费呢？我才实现了多少个梦呢？

    几天后的某个早晨，我爽快地掀起被子，走到阳台。这时候正是早上六七点钟，一轮红日散出耀眼的光芒，穿过重重云朵，落在树叶上，给它涂了一圈又一圈金色银色的光环。闭上眼，我用手指触碰着那一缕缕阳光，耳朵细听大地的密语——孩子，你就是六七点钟的那轮太阳，相信你会突破层层云翳，寻找你最美的梦……

    没有有效期

    上高中了，长大了的感觉时常浮在我心头。作为如今班级里的佼佼者，我也觉得是到自己发挥带头作用的时候了。也发誓自己要脱胎换骨，丢掉从前悲伤的面孔，丢掉不要得的行为，丢掉满是稚气的想法；在经过所有不如意的洗礼后重生。

    信心，决心，恒心。坚持再坚持，越是遇到挫折，我越是要用尽全力与之对抗。第一个期中考，我那初中定下的愿望总算实现了；三年的时光就等这一刻，这愿望也算得上是个梦想了,那么一瞬间我终于看到了胜利的曙光。

    对啊，世间万物总有它灭亡、消失的一天；但唯独梦想，它永远不会停止，不会有期限，即使生命逝去了，但无论如何梦想也不会有尽头。

    “北京学友园教育集团”协作